Rose Garden

Clarisa · Trimis: 12/11/2006 10:55 Titlul subiectului:

Un mar pe zi tine doctorul la distanta."
...iar o ceapa pe zi tine pe toata societatea la distanta.
_________________
Fac exact ce vreau!

drops · Trimis: 12/11/2006 18:17 Titlul subiectului:

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum ?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da si 100 de euro....
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

Rose · Trimis: 13/11/2006 06:25 Titlul subiectului:

Ce bine incep ziua razand

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.

Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in întâia zi la lucru."

Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e mail. "Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft", ii spune managerul.

Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai numeroase ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a conceput ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii.

Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."

Milionarul rosiilor a raspuns prompt: "Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala :

1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.

2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.

3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.
_________________
Intodeauna e prea devreme sa spui ca e prea tarziu...

www.rose.myforum.ro

drops · Trimis: 13/11/2006 10:05 Titlul subiectului:

Umor sanitar :lol:

Un barbat a fost cu sotia la doctor. Asta i-a pus
doamnei un termometru in gura si a rugat-o sa tina
gura inchisa trei minute. ... La plecare, sotul s-a
apropiat discret de doctor si l-a intrebat: "Cat vrei
pe chestia aia care a facut-o sa taca, doctore?"
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

Stefan · Crin Data inscrierii: 13/Noi/2006 Mesaje: 1350

Mica publicitate-Vânzãri-

Orbeste frumos! Alcool metilic pentru cunoscãtori. Se asigurã certificat handicap, bastoane fantezi si sicriu PVC.

Societate autorizatã vinde discursuri pentru faliment, gaurã în buget si demisie din rang înalt.

Vînd adãpost sigur pentru rãzboiul scumpirilor.

-Schimburi-

Schimb bloc motor de Porsche putin rulat, pe bloc cu locatari în Petrosani.

Schimb pe perioada rece ghenã bloc cu gunoi lux, pentru canal zona Gara de Nord, tevi termoficare.

Schimb Orbit contra cariilor pentru Cariit împotriva orbirii.

-Pierderi-

Pierdut „prin vecini“ notiunea de timp. Gãsitorul s-o anunte si pe nevastã-mea.

Pierdut de 3 ori la rînd soacrã cu gurã full-options. O declar nesociabilã.

Pierdut loc din fatã la Congres. De aia nu mai pot eu!

-Gãsiri-

Gãsit siamezi nedespãrtiti. Astept recompensa. Mãcar o invitatie, dacã nu la „Surprize, surprize“, mãcar la Augusta.

-Închirieri-

Inchiriez pãtul cu ora. Noapte de vis cu Joita, ambiantã ruralã la nivel de bot vacã occidentalã Euro 2.

închiriez bãrbat, la casa lui, ce-îºi cautã nevastã prin vecini.

-Oportunitãti de afaceri-

Particular serios solicit împrumut nerambursabil. Exclus firme, numai persoane credule.

Vrei sã cîstigi rapid si fãrã efort 3000 US$? La muncã, nu la întins mîna, puturosule!

- Oferte de Servicii-

Firmã cu specific piscicol si stagiu international angajeazã difuzori stradali de „scurt“. Preferabil absolvente liceu cu bacalaureat.

Firmã de publicitate serioasã angajeazã, în conditii occidentale, prin concurs, mincinosi cu exprimare plasticã

Societate comercialã non-profit pe cîstig angajeazã cîtiva angajati pentru aniversarea a 5 ani de functionare.

UM 06511 angajeazã soferi categoria B pentru tancuri, ultracentral.

Asigurãri -Prestãri de Servicii

Celebra fãcãtoare de minuni divine neînteleasã de vecini, nervoasã, neastîmpãratã la fete bărbătești si nesimtitã în acelasi timp, ghiceste fãrã gres viitorul în functie de cît îi dai sã bea.

Cursuri rapide pentru devalizãri finante-bãnci, falimentãri de fabrici si prostire clienti potentiali. Se garanteazã repartitie în posturi de director general sau investitor strãin.

Ingrijesc bãtrîni în limba rusã.

Cabinet anti-stres organizeazã petreceri cu ocazia disponibilizãrii, nunti fãrã muzicã, botezuri fãrã chef.

La cheie SC Demolãri Srl are grijã de casa dumneavoastrã la cel mai mic pret.

Oferim servicii dupã care o sã vã parã rãu.

Repar televizoare color de la distantã.

Servicii complexe, mîncãtor profesionist fasole furnizez gaze de luptã în reteaua urbanã la cetãteni si institutii. La cerere, produc si îngrãsãminte naturale, garantate, cu sîmburi, de douã-trei ori pe zi. Apelati mai putin seara cã sînt la cîrciumã, unde n-am încã liberã practicã.

Locuinte sociale cu confort sporit: concluzie prelungit de foame, debransare din constructie, cartelã economate dezafectate, întuneric beznã.

Aplaudãm la congrese, simpozioane, premiere. Ofertã specialã pentru nunti: furãm mireasa si mîncãm pe sãturate bãtaie de la ginerele nervos.

Proprietar vilã deosebitã, zonã ses, fîntînã, deschidere la lac, caut meserias cu experientã pentru renovarea MIG-ului înfipt în hambar.

Firmã serioasã executã la comandã restantieri la plata întretinerii. Pentru pensionari, reduceri tentante si bonus de confort social.

Tund oaie la misto, belesc PSD la nevoie, euthanasiez comunitari la plãcere.

Repar dormeze si saltele generoase, chiar etatea. Discretie, seriozitate. Eventual, promptitudine.

Profesionist, ghicesc la zaruri viitorul meci al Stelei.

Contact SRL oferã ieftin senzatii irepetabile prin conectare intimã la 220V continuu. Asigurãm alternativ pãr mãciucã, cu taxã separatã pentru coafat.

Militar în termen, actual în permisie, montez din obisnuintã, în bãile comune si populare, faiantã si grund, nuante alb-gãlbui. La cerere, pot emaila si cãzi.

Vi se umflã ochii la masina vecinului? Puteti sã-i umflati si pe-ai lui, dacã ne angajati pe noi sã i-o furãm sau puteti s-o furati personal din fata blocului. Instruire gratuitã, inclusiv manual utilizare.

Sper cã v-a plãcut! :-/

Rose · Trimis: 13/11/2006 21:00 Titlul subiectului:

Instructiuni de pe ambalajul unor produse pe care le gasiti la vanzare!!!

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara...

1. Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)

2. pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

3. Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? .... adica cum? )

4. Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

5. Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit!)

6. Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut!)

7. Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur???)

8. Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp!
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

9. Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul! Nu operati masini grele!
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

10. Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate cauzează somnolenta.
(Pa buneeee?!?)

11. Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde garantia!)

12. Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

13. Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida!)

14. Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun?)

15. Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit!)

16. Pe un ținută de Superman pentru copii:
Acest costum nu va îngăduie sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite?)

17. Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati bucată cu peri de plastic. (Pe bune!!!)
_________________
Intodeauna e prea devreme sa spui ca e prea tarziu...

www.rose.myforum.ro

drops · Trimis: 14/11/2006 19:08 Titlul subiectului:

Intr-una din vacante, Ion se hotaraste sa viziteze tarile calde. La plecare, Gheorghe ii zice:

Ma Ioane te rog si eu din suflet, cand vi acasa, sa-mi aduci si mie un papagal ca tare mult imi doresc, da stii tu..unu din ala sa vorbeasca.

Bine ma Gheorghe las ca-ti aduc.

Pleaca Ion in vacantza si la intoarcere uita de papagal si se opreste intr-o padure si-i i-a o bufnitza. Ajuns acasa ii da lui Gheorghe "papagalu". Dupa o saptamana se intalnesc:

No ma Gheorghe ce-ti face "papagalu"? E bine? A inceput sa vorbeasca?

Ma Ione inca nu, da tu sti ce prudent se uita?!
GLUME SI BANCURI

_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

Clarisa · Trimis: 15/11/2006 07:01 Titlul subiectului:

_________________
Fac exact ce vreau!

Clarisa · Trimis: 15/11/2006 19:33 Titlul subiectului:

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost
in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Căci creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca întocmai in
momentul acesta indeplinind o functie de avocat
pe cine stie unde..
_________________
Fac exact ce vreau!

Stefan · Crin Data inscrierii: 13/Noi/2006 Mesaje: 1350

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!"

Sotia se uita putin mirata la el, dar ii asigură o bere. Tipul goleste fără întârziere sticla si spune: "Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!"

Nervoasa, sotia ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa..."

Sotia izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?"

"Of, fir-ar sa fie! zise barbatul... uite ca a-nceput!"

Clarisa · Trimis: 17/11/2006 08:24 Titlul subiectului:

Motive pentru care "e" este mai bun decât "pi"

-'e' se pronuntã mai usor decât 'pi'
-pi ~= 3.14 în timp ce e ~=2.718281828459045
-'e' poate fi gãsit pe o tastaturã, în timp ce 'pi' nu;
-ln(pi 1 ) este un numãr urât, în timp ce ln(e 1 ) = 1;
-'e' este cea mai aleasã vocalã la Roata Norocului;
-nu e nevoie sã stii alfabetul grecesc ca sã îl foloseti pe 'e';

Motive pentru care "e" este inferior lui "pi"

-este mai provocator de pronuntat 'pi' decât 'e';
-'e' are o definitie a limitei si o serie infinitã. Mult mai grea este definitia limitei si seria infinitã ale lui 'pi';
-multi oameni confundã numãrul lui Euler (e) cu constanta lui Euler (gamma). In schimb nu existã nici o confuzie in ceea ce îl priveste pe unicul pi;
'-pi' este mult mai scurt si usor de pronuntat decât "numãrul lui Euler"
_________________
Fac exact ce vreau!

drops · Trimis: 20/11/2006 13:12 Titlul subiectului:

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

Stefan · Crin Data inscrierii: 13/Noi/2006 Mesaje: 1350

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti

Rose · Trimis: 22/11/2006 06:50 Titlul subiectului:

Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca;
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca!!!!
_________________
Intodeauna e prea devreme sa spui ca e prea tarziu...

www.rose.myforum.ro

drops · Trimis: 27/11/2006 15:24 Titlul subiectului:

Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sã papi ciorãpel...
- Nu pap ciorãpel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oarã: papã ciorãpel!
- NU pap ciorãpel!!!
- Bineee, sã stii cã cine nu papã ciorãpel nu papã nici mohair.
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

DonJuan · Ghiocel Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 132

Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h.
Exact, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere
explicatii.
La volan o blonda care ii raspunde zambind
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci
conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie
bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313
_________________
Vis feeric

Greta · Trimis: 30/11/2006 18:05 Titlul subiectului:

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
_________________
I hate moondays!

Greta · Trimis: 02/12/2006 12:01 Titlul subiectului:

I: La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.
_________________
I hate moondays!

drops · Trimis: 05/12/2006 20:43 Titlul subiectului:

O doamna cheama un tamplar sa-i repare un dulap.
- Stiti, zilele trecute faceam ordine in dulap, cand la un ocazie dat a inceput sa scoata un scartait ca un cantec de jale.
- Zau?
- Da! Situatia s-a repetat si mi-am dat seama ca asta se intampla de fiecare data cand trecea metroul pe sub apartamentul nostru. Puteti sa vedeti si dumneavoastra, ca peste cinci minute va trece un metrou.
Tamplarul intra in dulap si doamna completeaza:
- Ce e deosebit de ciudat e ca acest cantec se aude cel mai bine cand usa de la dulap e inchisa.
Din ce in ce mai curios, tamplarul accepta sa fie inchis in dulap.
Sotul doamnei apare pe nepusa masa. Luata prin surprindere, doamna evita sa-i spuna ca e cineva in dulap. Sotul vrea sa-si puna hainele in dulap, deschide usa acestuia si cand da cu ochii de tamplar inmarmureste. Tamplarul zambeste stingherit si-l intreaba:
-Daca va spun ca astept metroul, ma credeti?
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

drops · Trimis: 06/12/2006 09:52 Titlul subiectului:

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un ocazie dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, momentul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?" Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?" "Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si zise
"Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin"
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

Ramona · Trimis: 06/12/2006 15:26 Titlul subiectului:

Culmea stomatologiei:
Sa ti se carieze placa dentara!
_________________
Un adevar spus la timp nu doare.

Rose · Trimis: 09/12/2006 09:26 Titlul subiectului:

Ce fel de salariu ai?
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana… si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa trebuință te dezamageste

Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat

Inca nu m-am hotarat. Trebuie sa ma mai gandesc la tipul meu de salariu
_________________
Intodeauna e prea devreme sa spui ca e prea tarziu...

www.rose.myforum.ro

drops · Trimis: 16/12/2006 13:31 Titlul subiectului:

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. GLUME SI BANCURI

Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu` asa, fara globuri??
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

Stefan · Crin Data inscrierii: 13/Noi/2006 Mesaje: 1350

- Alo, vecina, sotul tau e acasa?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l pe al meu!

Clarisa · Trimis: 18/12/2006 13:05 Titlul subiectului:

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciobanul insa statea la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra debutantul lup pe gaura si ciobanul ii trage un ciomag peste bot.
Pune lupu� laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu inițialul ca pe mine ma bufneste rasul!!
_________________
Fac exact ce vreau!

drops · Trimis: 18/12/2006 21:40 Titlul subiectului:

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.

Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?

Japonezul: Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?

Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n cot de Japonia.
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

Stefan · Crin Data inscrierii: 13/Noi/2006 Mesaje: 1350

In Grecia antica Socrate (469-399 BC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
"Socrate, stii ce-am auzit chiar acum, despre unul dintre studentii tai?"
"Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."
"Trei?"
"Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. întâiul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
"Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
"E-n regula," zise! Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
"Nu, dimpotriva..."
"Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?" Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi
este de folos?"
"Nu, nu chiar..."
"Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?" Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul
respectiv.

drops · Trimis: 21/12/2006 22:36 Titlul subiectului:

Angajatii unor companii din diferite tari sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.

Elvetianul: - Din banii de prima imi cumpar o barca. - Si cu restul? - Cu restul imi renovez fatada casei.

Englezul: - Din banii de întâia imi cumpar o motocicleta. - Si cu restul? - Cu restul ma duc intr-o excursie.

Romanul: - Din banii de prima imi cumpar un pulover. - Si cu restul? - Restul mi-l da mama
_________________
" Nu conteaza cat timp traiesti important este sa
traiesti o clipa pentru care merita sa mori " Geothe

TNT · Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 51

De ce fac barbatii si brunetele glume pe seama blondelor...?
De invidie...
_________________
Iubeste ca sa fi iubit!

Stefan · Crin Data inscrierii: 13/Noi/2006 Mesaje: 1350

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + nevastă idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
"VANZATOR IDIOT + CLIENT IDIOT = ARTICOLE MICROSOFT"
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat elegant + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + prietenă nasoala = disperare
barbat tanar + soție tanara = Dragoste
barbat tanar + iubită in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning +mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
_________________
Nu spera si nu ai teama.